Estou farta dessa vibe psicopata. Nem vontade de ler os comentários eu tenho mais. Viram como tudo na vida é um processo? Quando eu digo “dê tempo ao tempo…”. Amigos e alguns leitores falam que o blog me prende no meu antigo relacionamento e que não é saudável ficar revivendo. Aliás, o título desse post tirei do comentário recente de uma leitora. Não foi autorizado a pedido dela. Sabe aquele tipo de conselho que a gente ouve pensando “eu sei, eu sei!”. Pois então!Eu sempre concordei, porque eles tem toda razão! Mas quem disse que eu conseguia parar? Quando via, já estava com aquela super ideia para um post novo! Desde o início, quem acompanhou pode ver que rolou uma crise pessoal enquanto eu escrevia, devido a esse embate entre a vontade de extravasar e dividir minha experiência, e a necessidade de deixar tudo para trás.

Mas a hora de parar chegou.

Há alguns meses eu pesquisava pela net quando encontrei um texto, devidamente guardado com o título “para finalizar o blog”, que tem tudo a ver com as colocações dos meus amigos e leitores. Vejam:

“As coisas que você remói crescem.
O que quer que você permita que ocupe a sua mente, você aumenta na sua própria vida.
Quer o tema de seu pensamento seja bom ou mau, a lei funciona e a coisa em si aumenta.
Qualquer tema que não ocupe a sua mente tende a diminuir na sua vida, porque aquilo que não se usa se atrofia.
Quanto mais você pensa nos seus problemas de saúde ou na sua falta de dinheiro, pior a situação fica.
Quanto mais pensa em você como uma pessoa sadia ou como uma pessoa merecedora da prosperidade, mais você abre as portas para isso em sua vida.
Quanto mais pensa nos seus aborrecimentos ou nas injustiças que sofreu, mais provações desse tipo continua a receber.
Quanto mais pensa na sorte que já teve, mais sorte baterá à sua porta.“

FONTE

Só lamento uma coisa: não ter tido inspiração para um post caprichado do livro “O mal, o bem e mais além”, do psiquiatra Flávio Gikovate. Merecia demais. Curti esse livro pra caramba, pois ele me mostrou que a minha generosidade não é de todo benéfica. Muuito pelo contrário. O livro tem linguagem acessível, mas talvez alguns achem chato. Quem interessar dê uma lida antes de comprar. No google dá para encontrar alguma coisa a respeito, entrevistas com o médico etc. Flávio discorre sobre o comportamento dos generosos e dos egoístas, e diz que a maioria dos casais é formada pela dupla. Quando são dois extremos, “o bicho pega”. Creio que é o tipo de relacionamento que vivemos com os psicopatas, pois eles nos dominam, e ficamos nos achando super incríveis por sermos capazes de aguentar tanto sofrimento em nome do “amor”. Eles são mega egoístas e nós somos codependentes mega generosas. O resultado disso a gente conhece bem. E não, não somos as heroínas e eles os vilões. Aí é que reside o X da questão:

“Em 1981 publiquei ‘Em busca da felicidade’, livro no qual já apontava, de forma bastante enfática, minhas primeiras dúvidas acerca da “pureza” da conduta generosa. Registrava a presença de forte ingrediente relacionado com a vaidade e também alguns aspectos ligados ao jogo de poder que envolvia generosos e egoístas, sempre muito intensamente atraídos uns pelos outros (…) Era impossível tentar convencer alguém de que os ‘do bem’ não eram tão bons”. (Apresentação do livro O mal, o bem e mais além).

Leia mais aqui, aqui e aqui.

Aprendi, refleti e questionei muito sobre meu comportamento lendo Flávio Gikovate. Ele me mostrou o caminho das pedras para eu ser feliz no amor. Quem sabe não é de alguma valia pra você também?

Bjs,

Maria.

]]> http://meunamoradopsicopata.wordpress.com/2009/11/04/acho-que-voce-deveria-esquecer-esse-blog/feed/ 2 meunamoradopsicopata http://meunamoradopsicopata.wordpress.com/2009/09/13/marcelo-roubou-minha-alma-meu-sentimento-e-muito-mais/ http://meunamoradopsicopata.wordpress.com/2009/09/13/marcelo-roubou-minha-alma-meu-sentimento-e-muito-mais/#comments Sun, 13 Sep 2009 19:32:17 +0000 Maria http://meunamoradopsicopata.wordpress.com/?p=954 ]]>

Os trechos abaixo são de uma entrevista concedida por Susana Vieira à Revista Veja, publicada na edição de 14 de janeiro deste ano. Ela não pode ficar fora deste blog. Passado o fuzuê que o fato gerou, vale a pena uma releitura. Os destaques em vermelho são meus. Atenção redobrada a eles.

Seu marido, Marcelo Silva, foi preso e expulso da Polícia Militar do Rio por se drogar e espancar uma prostituta em um motel. Depois, a senhora descobriu que ele mantinha uma amante. Em seguida, Marcelo morreu de overdose ao lado dela. Qual foi o pior desses momentos?
Nunca vivi nada comparável ao primeiro grande baque, que foi o episódio do motel. Mas também nada se compara à nossa separação e à morte dele. Nem (a autora de novelas) Glória Perez seria capaz de escrever uma história como essa. Depois do escândalo do motel, perdoei o Marcelo porque jamais imaginei que ele aprontaria de novo. Mas nem o Marcelo nem aquela amante dele (a nutricionista Fernanda Cunha) eram inocentes. Só peço que não escreva o nome dessa mulher junto do de Susana Vieira, que é a vítima.

Muita gente apostou que o seu casamento terminaria depois do episódio do motel.
Eu chorava de saudade do Marcelo. Era uma mulher apaixonada. Ele era sedutor, me amava e a gente transava bem. Aliás, só soube agora que pessoas com deformidade da mente, como ele, transam muitíssimo bem. Não me nego ao amor e estou cheia dessa história de que mulher de 60 anos tem de namorar homem de 70. Sou uma estrela. Não estou nem aí para preconceitos.

Por que a senhora resolveu se casar com Marcelo em vez de apenas namorar com ele?
Foi Marcelo quem quis casar. Pensei: por que não? Por que não me casar de noiva? Não é pecado nem crime. Eu estava apaixonada e não devia nada a ninguém. O problema era que ele tinha 35 anos e era policial militar. Aliás, o preconceito por ele ser PM era pior do que o da diferença de idade. Dias antes do casamento, soube que ele era dependente químico. Lidar com isso, com um adicto, foi uma novidade a mais para mim. Eu acreditei na reabilitação dele.

A senhora já superou a traição, a separação e a morte de Marcelo?
Foi difícil. Não chorei nem gritei, mas entrei em estado de choque. Fui parar no consultório da psiquiatra Ana Beatriz Barbosa Silva (autora do livro Mentes Perigosas: o Psicopata Mora ao Lado). Precisei de quatro sessões para me recuperar das revelações que a amante dele me fez ao telefone. O stress a que ela me submeteu equivale ao de um sequestro. Perto dessa mulher, a Flora (vilã de A Favorita) é boazinha. As coisas que ouvi dela eram de uma crueldade que nenhuma novela jamais mostrou. Falou até das posições preferidas na cama – tanto as deles quanto as nossas.

A senhora trouxe a mãe de Marcelo, Regina, do subúrbio para a Barra da Tijuca. O que será dela agora?
Minha querida, ela herdou do filho uma conta bancária muito boa, fruto dos desvios de dinheiro da reforma da minha casa. Levou um Polo, que passei para o nome do Marcelo porque ele recebeu mais de 20 000 reais em multas. Além disso, a mãe dele ficou com seis malas de roupas masculinas, 47 pares de tênis e relógios. Tudo de grife. Marcelo roubou minha alma, meu sentimento e muito mais. Pedia que colocassem 2 000 reais a mais em notas de material de construção para embolsar a diferença.

“Marcelo se escondeu atrás da porta do banheiro para me filmar tomando banho de touca na cabeça. Fazia close das minhas partes íntimas enquanto eu me lavava”

Marcelo a roubou?
Tirou joias, perfume importado e até um aparelho de micro-ondas que ainda estava na caixa. Marcelo pôs a culpa no caseiro. Depois, eu soube pela amante dele que o Marcelo levou o micro-ondas para esquentar comida no flat dela. Quando as joias sumiam, ele também culpava os empregados. Eu não acreditava. Achava que tinha perdido. Ele as tinha dado de presente a ela. A mulher ficou até com meu BlackBerry. Ela me contou que ia escondida aos restaurantes, ensaios de escolas de samba e outros lugares em que estávamos juntos. Eles se encontravam nos banheiros. Transaram na minha casa em Búzios enquanto eu estava na praia. E foi na minha cama.

O que mais a amante de Marcelo lhe contou?
Que ele desviou dinheiro da obra da minha casa. Era para custar
110 000 reais. Saiu pelo dobro. Se ele me dizia que um tijolo custava 12 reais, não checava. Ela sabia de tudo, até de quanto faltava para pagar o telhado. Só soube desses absurdos depois que o Marcelo morreu. Os empregados não diziam nada porque ele os ameaçava. Dizia assim: “Antes de falar alguma coisa para a Susana, lembra que sou polícia. Você some”. Sabia que ele pediu à revendedora da Honda que emitisse uma nota superfaturada? Fez a mesma coisa na Volkswagen quando comprei o Polo. Felizmente, ninguém aceitou. Aquela mulher me contou que o Marcelo fez até um filme das nossas transas. Mas eu nunca achei a gravação. Se for verdade, espero que nunca apareça. Mas achei outra, a do chuveiro, no dia em que meu cofre foi arrombado.

Que filme é esse? Quem arrombou seu cofre?
Marcelo. Ele se escondeu atrás da porta do banheiro para me filmar tomando banho de touca na cabeça. Ainda por cima, fazia close das minhas partes íntimas enquanto eu me lavava. Ele ia usar o filme para me chantagear. Isso eu soube pelo pessoal da praia. O cara de uma barraca contou para minha sobrinha que o Marcelo ia cobrar 500 000 reais para me dar a gravação. Achei esse filme quando meu cofre foi arrombado.

Como foi isso?
Um dia depois que a amante dele me telefonou, encontrei meu quarto revirado com o cofre aberto. Nunca dei o segredo ao Marcelo, mas, do mesmo jeito que me filmou escondido, ele me viu abrindo o cofre e decorou o número. Sumiram meus dólares, euros, reais e as joias. Resolvi esconder a moto antes que o Marcelo a levasse também. Aí, descobri no bolso da jaqueta de couro dele o filme do banho e um documento importantíssimo.

Que documento?
O nosso contrato de casamento, que diz que ele não teria nenhum direito a meus bens em caso de separação. O documento estava no cofre. Meu filho, Rodrigo, disse ao Marcelo que ele havia assaltado meu cofre. Ele respondeu: “Não fui eu. Eu estava dormindo”. Ou seja, ele sabia que o cofre tinha sido arrombado. Liguei para a Globo para contar do filme. Fui à Justiça pedir a separação de corpos. Falei que corria risco de vida. Os meus empregados contaram à juíza que eram ameaçados. Aí descobri que sabiam dos desvios de dinheiro. Voltei para casa com seguranças e coloquei o Marcelo para fora. Ele disse que prejudicaria a minha carreira. Era uma referência ao filme do banheiro, que, àquela altura, estava seguro dentro do meu sutiã.

O que a deixou mais magoada: ser traída em público ou guardar segredo sobre os roubos?
O pior foi a traição espiritual e calculada dele. Se ninguém me contasse, eu podia estar me enganando até agora.

“Emagreci 5 quilos de nojo do que Marcelo e a amante fizeram. Só tive pena quando vi pela televisão o corpo dele no chão. Fora isso, só tive raiva, raiva e raiva”

Como, aos 66 anos, a senhora foi tão ingênua?
Ingênua e generosa. Ainda bem. O mundo não é feito de gente má, ladrões e assassinos? Sou boa. O nosso problema não era a diferença de idade, de nível social nem de formação. Quantas pessoas vieram do nada, viraram famosas e não roubaram? O desnível cultural pode ser suprido por outras qualidades. Namorei o jornalista Renato Machado (da Rede Globo) e casei com Carson, que fazia motocross. Não falava só de vinho e ostras com Renato e nem só de moto com Carson. O Marcelo me beijava muito. Imagina se eu não gostava? Eu, que sempre gostei de sexo, amor e carinho? Se ele me completava nesse departamento, não precisava falar de museu.

A senhora se dizia muito feliz. Essas descobertas apagaram as boas lembranças?
Posso ser ingênua, mas não sou burra. Uma traição de sete meses é uma covardia com uma pessoa famosa. Fui obrigada a ler um artigo de uma revista que me chamava de ridícula. Dizia que eu devia arrumar garotos apenas para transar, e não me casar com eles. Estou cheia de ouvir que velha tem de arrumar garotão só para transar. O que é isso? Se o cara trai, é ele o errado, não nós. Aliás, idade não existe para mim. Em primeiro lugar, sou uma estrela brasileira, como a Fernanda Montenegro e o Pelé. Não se pergunta em que ponto nós três deixamos de ser estrelas por causa da idade. Não somos sessentões, somos estrelas: Marília Gabriela, Elba Ramalho, todo mundo que chegou lá… Em segundo lugar, minha vida não é pautada por encontrar homem. Sempre gostarei de alguém, sempre beijarei e transarei. A gente tem o direito de amar quem quiser. Quem é que não gosta de homem bonito? Homem velho tem ex-mulher que vai encher a paciência e filho que vai chatear. Envelhecer deve ser horrível, mas, como não envelheço, estou ótima.

Podemos concluir que a senhora poderá aparecer em breve de namorado novo?
Podem, sim. Mas não agora. Acabei de sair de um redemoinho. Mesmo assim, já rolou paquera. Estou viva e aberta para tudo, mas ninguém nunca mais toca no meu dinheiro.

O casamento com Marcelo será um trauma que atrapalhará seus relacionamentos futuros?
Deus me livre de trauma, filhinha. Não tenho trauma nem de pai, nem de mãe, muito menos de ex-marido, ex-bandido. Só quero esquecer que conheci Marcelo Silva. Enquanto o Marcelo estava vivo, fiquei trancada em casa com medo do que ele pudesse fazer comigo. A partir do momento em que, infelizmente, morreu, estou livre. Já sofri. Emagreci 5 quilos de nojo do que ele e a amante fizeram. Só tive pena uma vez: quando vi pela televisão o corpo dele no chão da garagem. Fora isso, só tive raiva, raiva e raiva.

FONTE 

A vilã Yvone conseguiu se safar no final da novela Caminho das Índias. Na prisão, a psicopata usou de suas habilidades para encantar o carcereiro e se fazer de vítima, deixando-o morrendo de dó da “pobre moça injustiçada”, e a meu ver até um pouco apaixonado. Ele abriu a cela para Yvone “visitar a mãe”, e a vilã fugiu da Penitenciária pela porta da frente. Para todos aqueles que gostariam de ver Yvone pagando por seus atos inescrupulosos, pode ter sido um tanto frustrante. Mas não poderia ser mais verdadeiro, em se tratando de uma psicopata.

O final de Yvone nos permite a seguinte reflexão: não vale a pena se dedicar à vingança contra esse tipo de pessoa. Alguns leitores escrevem atordoados, desejosos de que o psicopata sofra tudo o que os fez sofrer. Impossível. Você vai se desgastar, e o psicopata vai conseguir dar a volta por cima, ileso. Não somos páreo para os psicopatas pois temos sentimentos. Lembram-se de Yvone chegando na delegacia e encontrando a família Cadore? Ela sorria, para espanto de todos. Vergonha, arrependimento, culpa? Que nada!Yvone desconhece essas palavras e seu significado.

É como dizem: a melhor vingança é ser feliz. Longe, bem longe deles.

Você já teve vários namorados, mas nenhum deles te deu o valor que você merece.

Você sempre foi traída pelo seu parceiro.

“Não existe homem fiel!” – você repete incessantemente.

Suas amigas são falsas.

“Sabe como é mulher, tudo invejosa!” – você diz para quem quiser ouvir.

A vida profissional anda estagnada.

Nos últimos cinco anos você trabalhou em três lugares diferentes.

“Ainda não encontrei uma equipe competente que valha minha dedicação” – você justifica para si própria.

E os anos passam. E vem mais namorados que te botam chifres, mais amigas-da-onça e um punhado de tentativas de encontrar “aquela” equipe competente. Será que o Universo conspira contra você? Ou é Deus dando um jeito de fazer com que você pague pelos seus pecados??? Ou ainda, será que você está se AUTO-SABOTANDO? Hummm…

Quando um cara bacana se aproxima você logo o espanta pois detesta os “certinhos” demais, você gosta de emoções fortes (um bom joguinho de sedução para te deixar louca pela conquista). Mulheres legais são um bando de chatas que mudam de assunto quando você quer fazer aquela fofoquinha maldosa sobre sua vizinha, que nunca te fez mal algum, aliás. Colegas de trabalho competentes fazem com que você se sinta diminuída, por isso busca sempre empregos que exigem menos qualificação. E reclama. Reclama, reclama, como se tudo não tivesse sido atraído por você mesma.

Existe um livro no mercado chamado O Ciclo da Auto-Sabotagem.  

O dia em que passei por ele na livraria estava acompanhada e não pude dedicar uns minutinhos a suas páginas, mas creio que deva ser interessante, pelo menos para nos darmos conta deste processo terrível que é a auto-sabotagem, no qual nós mesmos colocamos as pedras em nosso caminho, e quando tropeçamos nelas, a gente reclama como se não tivéssemos nada a ver com isso. E pior, segue repetindo aquele padrão negativo, o que é feito até de forma inconsciente.

O tal padrão nos é comumente passado na infância, pelos nossos pais. Com eles aprendemos o “jeito certo” de agir em sociedade e na vida íntima, e o repetimos. Daí milhares de moças que apanham dos namorados, da mesma forma que suas mães apanham dos maridos, etc. Para essas moças, é “normal” relacionar-se assim. As filhas delas também tem grandes chances de se envolverem em relacionamentos desequilibrados. Só escapará quem conseguir “quebrar o ciclo”.

Encontrei na net uma entrevista com um dos autores da obra citada acima, e gostaria de destacar a seguinte parte:

Um bom conselho de mulher para mulher pode vir da vovó, da mamãe, ou até mesmo de uma revista feminina. E falando em vó, lembrei-me de um pequeno livro que ganhei de uma amiga muito amada: A Ciranda das Mulheres Sábias, de Clarissa Pinkola Estés. A autora, psicanalista junguiana, escreve com  muita sensibilidade sobre a alma da mulher. Não é um livro para um leitor qualquer. É preciso calma, disposição para adentrar o mundo de Clarissa, e por que não, o mundo das mulheres, e acima de tudo, é necessário apreciar uma “linguagem mágica”, tão ao gosto da autora.

Clarissa nos convida à leitura de uma forma irresistível:

“Ah, minha Criatura admirável…

Seja bem-vinda…

Entre, entre…

Estou esperando por você… é por você e pelo seu espírito! Fico feliz por você ter conseguido encontrar o caminho…

… Venha, sente-se comigo um pouco. Pronto, vamos fazer uma pausa, deixando de lado todos os nossos inúmeros afazeres. Haverá tempo suficiente para todos eles mais tarde.

(…)

Aqui, neste refúgio afastado, permite-se… espera-se que a alma diga o que pensa. Aqui sua alma estará em boa companhia. Posso garantir-lhe que, ao contrário de muitas no mundo lá fora, aqui sua alma está em segurança.”

A esta altura eu já quero me deitar no colo de Clarissa e ouvir suas histórias por horas a fio!!! Para Clarissa, a avó é uma representação simbólica da mulher sábia, porém a sabedoria pode ser alcançada por mulheres de qualquer idade:

“Falar da imagem profunda da grande avó como um dos principais aspectos do arquétipo da mulher sábia não é falar de alguma idade cronológica ou de algum estágio na vida das mulheres. A grande perspicácia, a grande capacidade de premonição, a grande paz, expansividade, sensualidade, a grande criatividade, argúcia e coragem para o aprendizado, ou seja, ser sábia, não chega de repente perfeitamente formada e se amolda como uma capa sobre os ombros de uma mulher de determinada idade (…), tudo isso é sempre uma obra em andamento, não importa quantos anos de vida a mulher tenha acumulado.”

É realmente incrível como a autora nos leva a um grande encontro, não somente com nosso eu-interior, mas com a alma feminina, como se por um instante nos sentíssemos ligadas a todas as outras mulheres do mundo, e a força que emana desta corrente é muito poderosa:

“Em todas as mulheres, sobretudo quando entram na maturidade, instala-se uma força subterrânea e invisível que se manifesta por meio de comportamentos inesperados, arroubos de energia, intuições perspicazes, ímpetos apaixonados; um impulso arrebatador e inesgotável que as impele obstinadamente rumo à salvação, à reconstrução de toda e qualquer integridade despedaçada. Como uma grande árvore que, quando ameaçada pela doença, golpeada pela intempérie, agredida pela fúria do homem, se recusa a morrer e, milagrosamente e com enorme dose de paciência e persistência, continua a nutrir-se através das próprias raízes, restaura-se e renasce para manter o próprio espírito vital de forma a poder gerar novos frutos, aos quais confiará esta herança inestimável.”

Penso que estamos fazendo aqui exatamente isto que Clarissa narrou. Agredidas pela fúria de homens, nos recusamos a “morrer”, e com muita paciência, muita persistência, nos restauramos pouco a pouco e renascemos, longe das garras deles, a fim de manter nosso espírito inteiro.

Esta força reside dentro de cada uma de nós. Mas ela não está “pronta”. É preciso buscá-la, descobri-la, regá-la e fazê-la crescer até o ponto em que tomará conta de nós. Ameaçadas por nossos próprios parceiros, subjugadas, humilhadas, despedaçadas, sentimo-nos incapazes de nos recuperar. Mas a força para nos reerguermos repousa em nosso ser, invisível, e só carece de nutrição. Cuidar de si, olhar “para dentro”, questionar valores e escolhas. Sem medo, pois com ele nada se constrói. Encarar nossos defeitos de frente e sem vergonha. Reaprender a amar. 

E para terminar este post, eu gostaria de deixar um “conselho de vó”, palavras sábias que ouvi de alguém que acompanhou de perto meu namoro com Pedro e procurava me consolar no momento após o final definitivo do meu relacionamento desequibilibrado. “Quando eu namorava meu marido”, ela disse, “uma tia me falou: este homem será um bom marido, pois ele é um bom filho“.

Pedro nunca foi um bom filho; nutre grande ódio por seus pais, abertamente. Eu acreditava que este mesmo homem pudesse amar a mim verdadeiramente. Entendi que isso é impossível. 

Se você também tiver um “conselho de vó” para dividir, deixe aí nos comentários.

Ser irritante não é para qualquer um. Acima de tudo é preciso muita cara-de-pau. Acrescente a isso doses cavalares de falta de semancol e uma capacidade infinita de dissimulação (para fingir que não está entendendo a sua raiva).

Uma pessoa normal pode ser bem irritante. Uma pessoa psicopata será absoluta e incomparavelmente mais irritante. Especialmente se vocês tiverem terminado um relacionamento e você estiver colocando em prática o CONTATO ZERO, a única tática capaz de garantir a sua paz e recuperação.

O psicopata vai te ligar e pela primeira vez você vai conseguir não atendê-lo. Ele vai ligar mais duas ou três vezes e você vai inspirar, expirar, e deixar o telefone tocando. O psicopata vai dar uma sumidinha mas em menos de um mês vai te ligar de novo. Você já vai estar mais segura de si e nem vai sofrer para não atender o telefone. Ele liga mais umas dez vezes, em vão.

O psicopata entendeu que você não quer falar com ele, sim. Ele não é burro. Mas ele acha que você é. Por isso vai continuar ligando. Porque ele acha que você é fracota. Porque ele subestima sua inteligência. Porque ele desdenha da sua vontade de querer distância dele. Ele quer manter contato e só isso importa. Só o que ele quer importa. Você que se dane. Ele quer brincar mais um pouquinho, e com você é tão divertido!

Se você cair na tentação de atender o psicopata, ficará ainda mais irritada do que já estava com todos aqueles telefonemas insistentes e descabidos que você não atendeu. Porque ele certamente não tem nada que preste para te dizer, ele tem sim é um propósito. Qual é, você só saberá atendendo ao telefone, minha amiga, mas saiba que se fizer isso é por sua conta e risco, e que você foi avisada. Ter um Prozac à mão para quando a conversa terminar não custa nada.

Realmente, descobrir o propósito do psicopata não me causa a menor curiosidade, por isso continuo não atendendo as ligações de Pedro (sim, ele ainda me liga), e o faço na maior tranquilidade do mundo, mas vamos analisar três possibilidades para que as colegas que caírem na tentação saibam ler nas entrelinhas e se defendam melhor desses seres malignos:

POSSIBILIDADE 1: ele liga para manipular seus sentimentos por ele, pois sente que você escorrega de suas mãozinhas.

Frases típicas e óbvias: “não quero saber de outras mulheres, ainda penso em você”; “você acha que temos alguma chance de voltar?”; “estou namorando outra mas é você que eu amo”; “ontem chorei pensando em nós”; e outras mentiras afins. Finja que não ouviu ele dizendo que te ama, seja seca e desligue rápido.

Frases não tão óbvias e extremamente irritantes: “como você está, já se sente melhor?”; “achei você um pouco abatida, não gosto de te ver sofrendo”.  Atenção moçoilas, o cretino pode dizer isso ainda que tenha te visto beijando o sósia do Rodrigo Lombardi (por isso é tão altamente irritante). Não tente provar que você está ótima, porque ele vai continuar te tratando como se você estivesse em depressão pela falta dele, e isso te irritará à décima potência . Trate-o como ele te trata: como idiota. Então, se você não fuma, por exemplo, diga que precisa desligar para comprar cigarros. E desligue.

POSSIBILIDADE 2: ele liga para dar uma de amiguinho, afinal, você lhe oferece alguma vantagem, nem que seja servir de lanchinho.

Frases típicas: “ooi, e aí, como estão as coisas?”; “liga a TV agora, tá passando aquele filme que você queria ver!”; “você poderia trazer um Playstation pra mim da sua viagem aos EUA?”. Seja curta e grossa. Não dê detalhes de como anda sua vida. Peça o dinheiro do Playstation adiantado (em dólar) que ele desiste da encomenda.

POSSIBILIDADE 3: ele liga para te irritar, pura e simplesmente.

Frases típicas: “levei a Beltrana naquele restaurante.. (onde você sempre quis ir e ele nunca te levou)”; “nessas férias vou para.. (aquele destino dos seus sonhos pelo qual ele não demonstrava interesse)”, “estou com tantas saudades de você, vamos nos ver? (você cede pensando que vai rolar alguma coisa, mas não rola nadica de nada)”;  e por aí vai, tudo para fazer você se sentir a pior mulher do mundo. Ele só está te usando para afiar suas garras de jogador.

Esta terceira possibilidade pode ter o objetivo de te irritar alcançado ainda que você não atenda o telefone. Como?? Oras, não atender 200 ligações e a pessoa continuar te ligando é uma coisa insuportavelmente irritante! E isso pode te levar a, em um dia de fúria, atender o maldito telefonema dele somente para mandá-lo à puta que o pariu e desligar em seguida. Ele vai ficar radiante.

* Esse post nasceu inspirado no comentário de uma leitora que escreveu para contar que após quatro meses de CONTATO ZERO atendeu a um telefonema do ex, e se sentiu muito mal por isso. Eles insistem no contato confiantes de que seremos fracas e cederemos aos seus apelos. Jogam a isca esperando que a qualquer momento mordamos o anzol. E quando a gente morde, nós saímos enfraquecidas, e eles fortalecidos. É fundamental quebrar todo e qualquer vínculo. Importante frisar, como eu disse à leitora, que o CONTATO ZERO não se trata de uma forma de nos fortalecermos para lidar com o psicopata. O objetivo é exatamente o contrário, é não ter que lidar com ele, é tirá-lo de nossa vida. Não existe amizade com psicopata. Para algumas pessoas é muito difícil reagir com indiferença, especialmente se o psicopata se valer do joguinho da culpa e bancar o coitadinho que só quer ser nosso amiguinho, mas não há razão para termos piedade e sermos diplomáticos com alguém que nos faz mal.

“(…) we accept the love we think we deserve.”

(nós aceitamos o amor que nós achamos que merecemos)

Michael Jackson e Farrah Fawcett. Duas vidas, duas trajetórias, e um ponto em comum além da fama: a violência doméstica.

Michael Jackson despontou para o sucesso no grupo familiar Jackson Five. Ele tinha cinco anos de idade quando começou a se apresentar nos palcos. Mais afinado que os irmãos, com talento para a dança e um carisma inquestionável, Michael rapidamente se destacou dos demais e atraiu todos os holofotes.

Rigidamente comandados pelo pai, o ambicioso Joseph, os garotos seguiam uma feroz disciplina de treinos, shows, entrevistas e sessões de fotos. Michael relatou anos depois ter sofrido constantes mau-tratos durante a infância. Além de apanhar, ao atingir a adolescência passou a ser ridicularizado pelo pai, que criticava duramente sua aparência, conforme expôs à apresentadora Oprah Winfrey em 1993:

MJ: Eu tinha tantas espinhas, fiquei muito tímido, não tinha o costume de me olhar, lavava meu rosto no escuro, não queria me ver no espelho, meu pai me gozava, e eu odiava isso, eu chorava todos os dias por causa disso (…), ele dizia que eu era feio; sim, ele dizia. Desculpe, Joseph!

Oprah: Qual é sua relação com seu pai?

MJ: Eu amo meu pai, mas eu não o conheço.

A infância marcada pela violência sofrida dentro do lar deixou em Michael cicatrizes profundas e uma enorme insegurança, que transpareceu em suas sucessivas tentativas de transformar seu semblante através da cirurgia plástica. Menino-adulto que virou um adulto-menino, Michael Jackson declarou também a Oprah, em outro capítulo da longa entrevista, que seu único desejo era “ser amado”.

Saíram na mídia notícias de que Joseph Jackson não consta no testamento de Michael.

Farrah Fawcett faleceu no mesmo dia em que Michael Jackson, vítima de câncer, mas a notícia de sua morte foi abafada pela comoção mundial em torno do mega-ídolo pop. Conhecida mundialmente por sua atuação no seriado As Panteras, a belíssima Farrah, após atuar no filme para a TV americana “Cama Ardente” (1984), que retrata uma história real de violência doméstica, passou a realizar trabalhos voluntários em prol das vítimas.

Ao contrário do que o título do filme possa erroneamente dar a entender, o “ardente” refere-se ao fato de Francine Hughes, vivida por Farrah, ter sido acusada de incendiar a sua casa visando causar a morte de seu marido, o que de fato ocorreu. Levada a julgamento, descortinou-se a rotina de agressões físicas e psicológicas às quais era submetida por ele, e foi absolvida. Por este papel Farrah foi indicada ao prêmio Emmy.

Demonstrando comprometimento com a causa na qual se engajou, a atriz destinou parte de sua herança para instituições de combate e suporte às vítimas da violência doméstica.

Que Michael e Farrah descansem em paz.